10 Vieta:
Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada ... Tęsti »

Sėdi meiliai ant suolo porelė.
— Aš tave myliu, — sako jis.
— Aš irgi tave myliu, — atsako ji.
— Tai gal susituokime, — pasiūlo jis.
— Gal išprotėjai?! Juk prieš savaitę atšventėm auksines vestuves!
— Tfu, velnias, sklerozė!
---------------
Profesorius per lekciją pastato ant stalo tris stiklainius. Pirmame – skystas nikotinas. Antrame – spiritas. Trečiame – grynas vanduo. Tada paima tris kirmėles ir nuleidžia po vieną į kiekvieną stiklainį.
Pirmame stiklainyje kirmėlė pasitampė ir nugaišo.
Antrame – tas pats galas.
Trečiame – laisviausiai plaukioja.
-Na, kokias padarysite išvadas? – klausia studentų.
Vienas studentas pakelia rankją ir paaiškina:
-Jeigu žmogus negeria ir nerūko, jo organizme atsiras kirmėlių.

Sugrįžę iš ekskursijos po kaimo ūkį, du broliukai i ... Tęsti »